Witze

[derderimmadieletzteGondln]

Eine echt geile Werbung, unbedingt anschaun:
(Wichtig: mit Ton anschaun!!!)

http://www.epia-space.at.tf/alpinforum/ ... s/auto.mpg
(3,5mb)

[MN]

Landen zwei Aliens in Amerika neben einer Tankstelle an einer einsamen
Landstraße. Sie steigen aus ihrem Raumschiff und watscheln auf das erste
Ding zu, das wie ein Lebewesen aussieht - eine Zapfsäule.

"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", sagt der erste Alien mit
harschem Ton. Natürlich erhält er keine Antwort.
"Erdling, bring mich zu deinem Führer!", wiederholt er daraufhin noch
barscher. Als die Zapfsäule wieder nicht antwortet, zieht er seinen
Laser Blaster und sagt zu seinem Kollegen:
"Wenn dieser Erdling mir keinen Respekt zollt, dann werde ich ihn
welchen lehren!"
"Äh, mach was Du für richtig hältst", erwidert sein Kumpel, "aber warte,
bis ich ein Stück nach hinten gelaufen bin."

Leicht verdutzt lässt der erste Alien seinen Begleiter 50 Meter von der
Tankstelle weg watscheln, bevor er seine Waffe auf die stumme Zapfsäule
richtet.

"Erdling, bring mich sofort zu deinem Führer!!!", knurrt er, und
betätigt nach einigen Sekunden des Schweigens ungehalten den Abzug.
Nach der gewaltigen Explosion findet er sich ein ganzes Stück von den
Überresten der Tankstelle entfernt auf dem Rücken liegend wieder.
Während er sich ächzend den Staub von seinem Raumanzug klopft, fragt er
den anderen Alien:
"Sag mal, wenn du wusstest, was passieren würde, wieso hast du mich
dann nicht gewarnt?"
"Ich wusste nicht, was passieren würde", sagt der andere, "aber ICH leg
mich nicht mit jemandem an, der sich seinen Pimmel zwei mal um die
Hüften wickeln und dann noch ins Ohr stecken kann!"

[derderimmadieletzteGondln]

Das MÄNNERMANIFEST (Ein für alle Mal!)

Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen
Frauen,

1. Wenn Du denkst, Du wärst fett, ist das warscheinlich auch der Fall!
Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

2. Wenn Du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen.
Um eines klarzustellen: Wir sind simpel. Wir verstehen keine
subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht,
die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags
einfach wie es ist.

3. Wenn Du eine Frage stellst auf die Du keine Antwort erwartest,
wundere Dich nicht, daß eine Antwort kommt, die Du nicht hören
wolltest.

4. Wir sind SIMPEL.
Wenn ich Dich bitte, mir das Brot anzureichen, meine ich nichts
anderes als das. Es ist kein Vorwurf, daß es nicht auf dem Tisch
steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind
wirklich Simpel.

5. Wir sind SIMPEL.
Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der
Zeit denken Männer an ZENSIERT. Nein, wir sind nicht besessen, es ist
einfach das, was uns am meisten gefällt.

6. Wir sind SIMPEL.
Manchmal denke ich nicht an Dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn
Dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei
denn Du bist bereit, über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fussball,
Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

7. Freitag/Samstag/Sonntag = viel fressen = Freunde = Fussball vorm
Fernseher = Bier = schlechte Manieren.
Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

8. Einkaufen macht keinen Spaß, und ich werde nie gefallen daran
finden!

9. Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten Du auch trägst, es
steht Dir super. Ich schwör's.

10. Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung.
Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an Dich.

11. Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind
SIMPEL. Wie kommst Du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von
Ahnung haben welches von Deinen 30 Paar Schuhen am besten dazu
paßt?

12. Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal
wie die Frage lautet!

13. Wenn Du ein Problem hast, bitte mich nur darum Dir zu helfen, das
Problem zu lösen. Bitte mich nicht, Dich zu bemitleiden, wie es
deine Freundinnen tun.

14. Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh
zum Arzt!

15. Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann
und eins von beiden beunruhigt Dich oder macht Dich unglücklich,
meine ich das andere!

16. ALLE Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine
Farbe!

17. Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle
schreibt man das?

18. Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr verstehts
nicht, wir auch nicht.

19. Wenn ich Dich frage was los ist und Du sagst "nichts", werde ich
Dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

20. Frag nicht: "Magst Du mich?". Sei Dir sicher, daß ich nicht bei
Dir wäre, wäre das nicht der Fall!

21. Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es
geht: Nimm das einfachste!

WIR SIND WIRKLICH SIMPEL!!!!

[77Steve]

Talfahrt:

http://pya.cc/pyaimg/img200410/2004100508.wmv

[Ram-Brand]

*loooooooooooooooooooooooooool*

Ich schmeiß mich weg. *lol*

Das ist doch in Mayrhofen 3SB Pengen.

[skikoenig]

Da hat der Liftmensch aber lange gepennt! Schade dass der Film da schon aufhört!

[derderimmadieletzteGondln]

Ich frage mich auf jeden Fall wie sowas passieren kann?!

Aber die Jacke hatte wohl gute Qualität, ob die das bis ins Tal ausgehalten hätte?

[skikoenig]

ich bin auch seit einem Vorfall in Lech sehr von der Bogner Qualität überzeugt! Dort hat ein bekannter eine ähnliche Einlage an der DSB Hasensprung gebracht! Sah auch klasse aus und der Jacke sah man nichts an!

[Ram-Brand]

Naja mit penne hat das nicht viel zu tun.

Bis er reagiert vergeht zeit und bis der Lift bremst auch.

Außerdem! Stell dir mal vor er hält den Lift genau im Bogen an.
Dann baumelt der da aber länger

[motorschaden]

lol ist wirklich lustig!


aber nichts besonderes, das konnte ich schon mit 7 oder 8 jahren!
habe meinen skistock nämlich so geschickt am sessel "eingeklemmt" beim aussteigen, dass ich an der schlaufe des skistockes hängend um die seilscheibe fahren durfte

[MN]

George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.
Fragt einer der Gäste: "Mister Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Sagt Bush zu Putin: Als ich Dir in die Augen sah, sah ich Deine Seele."
Antwortet Putin: "Als ich Dir ins Ohr sah, sah ich die andere Seite."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Auf die Frage was er nach gewonnenem Kriege mit dem Irak machen will, sagt Bush:
Wir werden den Irak in drei Teile spalten. In Super, Super plus und Diesel.

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Kofi Annan:"Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?"
George W. Bush: "Wir haben die Quittungen aufgehoben."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draußen in die Lobby wo er Präsident Bush trifft.
Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi:
"Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch für Sie tun kann, will ich gerne tun."
Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber.
Er ist darüber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt."
Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück:
"Das kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.
Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.
Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört.
George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam?
Sie haben Probleme mit dem Golf.

-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-*°°*-.,,.-

Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und sagt zu ihm:
"Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir dachten.
Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt bombardieren."
Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl nix machen, da müssen wir durch."
Bush: "Schön, dass du es so leicht nimmst. Aber sag mal, wie heißt eure Hauptstadt eigentlich noch gleich?".
Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

[MN]

Auch Heute wieder:

[EFG-Hawk]

Sind zwar etwas länger, aber dafür lustig!!!




Ein Schweizer, ein Deutscher und ein Holländer machen eine Expedition im Dschungel als sie von einem Kanibalenstamm gefangen genommen werden. Der Häuptling gibt allen eine letzte Chance ihr Leben zu retten und gibt ihnen die Aufgabe sie sollen jeder 100 Früchte im Wald suchen.
Als erster hat der Schweizer seine Aufgabe erledigt und kommt mit 100 kleinen Beeren zurück. Nun sagt der Häuptling er solle sich die Beeren in den Po stecken, aber ohne dabei zu lachen. Der Schweizer schafft es und ist frei. Als Nächster kommt der Deutsche mit 100 Nüssen zurück, er bekommt die gleiche Aufgabe und fängt mit schmerz verzerrtem Gesicht an seine aufgabe zu erfüllen. Er schafft es bis zur 97. ... 98. ... 99. ... als er plözlich in lautes Lachen ausbricht. Der Häuptling fragt ihn verblüfft warum er lache, er wäre doch fast frei gewesen, da sagt der Deutsche: "Ja, aber da kommt der Holländer mit 100 Kokusnüssen".




Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten
und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch
gefälligst,
ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt
sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so
gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber
nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im
Zug. Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme
Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."





Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Schnauze..."

[Alpi]

Die Folgen der Klimaerwärmung!

[motorschaden]

Ein Sohn fragt den Vater : "Papi, was ist
eigentlich Politik?
Da sagt der Vater : "Mein Sohn, das ist ganz
einfach.
"Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause,
also bin ich der
KAPITALISMUS."
"Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist
sie die REGIERUNG."
"Der Opa passt auf, dass hier alles seine
Ordnung hat, also ist er
die GEWERKSCHAFT."
"Unser Dienstmädchen ist die
ARBEITERKLASSE."
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich
Dein Wohlergehen.
Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den
Windeln liegt ist die
ZUKUNFT.
Hast Du das verstanden, mein Sohn?
Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater,
dass er erst noch
eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach,
weil sein kleiner Bruder in
die Windeln gemacht hat und furchtbar
brüllt. Da er nicht weiß, was
er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der
Eltern.
Da liegt aber nur seine Mutter und die
schläft so fest, dass er
sie nicht wecken kann.
So geht er weiter in das Zimmer des
Dienstmädchens, wo der Vater
sich gerade mit derselben vergnügt, während
der Opa durch das Fenster
unauffällig zuschaut.
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht
mitbekommen, dass der
kleine Junge vor ihrem Bett steht. Also
beschließt der Junge unverrichteter
Dinge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen
Sohn, ob er nun mit eigenen
Worten erklären kann, was Politik ist :

"Ja!, antwortete der Sohn."
Der KAPITALISMUS missbraucht die
ARBEITERKLASSE
und die GEWERKSCHAFT schaut zu,
während die REGIERUNG schläft.
Das VOLK wird vollkommen ignoriert
und die Zukunft liegt in der SCHEIßE!
DAS IST POLITIK!

[bletschntandla]

Was machen die Deutschen, wenn sie Fußball-Weltmeister 2006 werden?


Die Playstation aus und schlafen gehen!

[Xtream]

doppelpost stand bereits auf seite 1......

[motorschaden]

@Xtream: den hast du schon auf der ersten seite gepostet!!!

[Xtream]

@Xtream: den hast du schon auf der ersten seite gepostet!!!

echt sorry! bin einfach die letzten monate zu wenig im forum gewesen.....

habs schon editiert:

[77Steve]

6BSB (6 BierSesselBahn).

Für die Holländer der ursprüngliche Titel der Fotographie: Feiertaghaus Andre Hazes gesäubert.

[Enigma]

Hehe Doppelmayer-Bräu...

[MN]

Und zur Abwechslung mal wieder was Witziges.

[MN]

Man nennt oralen Verkehr auch korrekterweise nicht "blasen" sondern "Picknick".
Definition gem. Duden: Picknick = kleine Verpflegung aus dem Sack!

Was ist der Unterschied zwischen einem Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht mehr, was.

"Du, Vati, was ist ein 'Transvestit'?"
"Da musst Du Mutti fragen, der weiß das!"

Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge stechen könnte...

Was ist der Unterschied zwischen einer Frauenhand und einer Bratpfanne?
In der Pfanne werden die Würste kleiner, in einer Frauenhand kann man nichts braten...

Ist es sexuelle Belästigung, wenn ein Mann eine Frau mit den Worten anspricht:
"Ihr Haar riecht gut?"
Ja, wenn er ein Zwerg ist...

Zwei Freunde unterhalten sich unter der Dusche, sagt der eine:
"Warum hast Du Dich unten eigentlich rasiert?"
"Ganz einfach, wenn er nicht stehen will, dann soll er auch nicht weich liegen..."

Frage: Wie befriedigt sich eine Eisbärin?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

Sagt sie zu ihrem neuen Bekannten: "Ich weiß gar nicht, was meine Freundinnen an Dir so faszinierend finden?"
Er lächelte nur und leckte sich langsam über die Augenbrauen...

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel,
A: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
B: "Senkrecht oder waagrecht?"
A: "Waagrecht"
B: "Dann muss es der Mund sein..."

Eine Freundin zur anderen:
"Du, Dein Freund hat mir vorhin im Park ein Rotschwänzchen gezeigt."
"Nanu, sollte mein Lippenstift nicht kussecht sein?..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator?
Hummel im Bambusrohr...

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muss jetzt leider aussteigen."

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller um chemische Substanzen zu mischen.
Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand !!!"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht."
"Weißt Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse, "du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.
"Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir - und der Mercedes von Deiner Mutter"

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt:
"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit..."

[Y3T1]

Warnung an alle Alpentouristen: Benutzen Sie am 11. November dieses Jahres um Himmels willen nicht die Standseilbahn in Kaprun! Der "Südkurier" sagt in seiner Ausgabe vom 18. Oktober nämlich ein furchtbares Unglück voraus! Außerdem erfährt man dort mit Staunen, dass selbst fest verankerte Böen durch einfachen Wind losgerissen werden können.

[GMD]

Also MNs Witze sind schon hart an der Grenze des hier tolerierbaren.