Witze

[Göppi]

In einer vollbesetzten schwäbischen Mehrzweckhalle entdeckt ein Mann gesetzten Alters seinen alten Freund, der oben auf der Empore sitzt. Mit den Händen vor dem Mund als Trichter schreit er nach oben: "He Karle,
bischd au do. I han letscht Woch bei Dir dohoim ogruafe, aber Du warscht scheints et do. Warscht vorreist?" Von oben, "Joo!" Von unten "Wo warscht no?" "Ko i et saga vor elle Leit" tönt es von oben zurück. "No gib mor halt a Schtichwort" schreit er von unten. Er von oben "Puff".

Es war schon hellichter Tag, als Siegfried mit einem ziemlichen Dampf im Gesicht auf unsicheren Beinen das gemeinsame Schlafzimmer betrat. Darauf hatte seine Lina schon lange gewartet. "Was, du wagsch di morgens om halbachte mit soma Balla zom hoimkomma? An aschdendiger Ma duat so ebbes edda!". "Do muasch ja saufa", wehrt er sich entrüstet ab, "wenn da a Weib hosch, mo morgens om halbachte no em Nescht liegt! ".

[Whistlercarver]

Hallo
*totlach*

Gruß Andreas

[Dresdner]

Ein Österreicher kommt zu einem Coca-Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt eine Coca-Cola aus.
Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedes Mal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er:
"Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"
Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt:
"Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

[Dresdner]

Der ist natürlich besser:

Was heißt "Gute Zeiten, Schlechte Zeiten" auf türkisch?
Aldi auf, Aldi zu.
Und auf polnisch?
Audi auf, Audi zu.

[Rüganer]

^^

[Dresdner]

Frauen sind wie Webserver:
400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss
401 Unauthorized - verheiratet
402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein
403 Forbidden - Finger wech da!
404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs
405 Method Not Allowed Neee, - von hinten is' nicht...
406 Method Not Acceptable - ....blasen noch weniger!
407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen
408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast?
409 Conflict - Wer war die da?
410 Document Removed - will Scheidung
411 Lenght Required - Was, DAS soll ein "grosses Teil" sein?
412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome?
413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein!
415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass.
500 Internal Server Error - hab meine Tage
501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht
502 Bad Gateway - ...ua, salzig!
503 Service Unavailable - Migräne
504 Gateway Timeout - War's DAS schon?

[Ram-Brand]

hehe gut.
Ich glaub da gibts demnächst ne neue Foren Fehlermeldung.

[Matze]

Was ist das Beste Autokennzeichen in ganz Österreich?
Ganz Klar ! Das M .
Und warum das M ?
Weil es ein Wiener ist der auf dem Dach liegt !!!

[philipp23]

http://www.morgenpost.de/printarchiv/pa ... perrt.html

[Dresdner]

Informationssystem Arbeitsplatz – Gefahrenstoffe ( ISAG ) Werkstoffdatenblatt


Element: Weib ( engl. Woman )
Symbol: Wo
Entdecker: Adam, Datum unbekannt.
Atomares Gewicht: Normal 55 kg, Isotope mit abweichendem Gewicht von 40 bis 130 kg
sind bekannt.
Länge: 150 bis 185 cm, kleinere Spezies sind meist noch nicht ausgereift.
Vorkommen: Reichliche Mengen in allen urbanen Gegenden; nirgends bei Bedarf,
sonst überall anzutreffen.
Darstellung: Trotz vielfältiger Arbeiten auf diesem Gebiet läßt sich keine allgemeingültige Vorschrift
angeben, da die direkte Synthese noch nicht gelungen ist. Abbildungen ausgewählter
Einzelexemplare sind überall reichlich in zum Teil natürlichen Zustand zu finden.

Die Kernverschmelzung aus den Elementen F+RA+U unterblieb aus dem zu erwartenden, äußerst aggressiven Ergebnis.

Physikalische Eigenschaften:
1. Oberfläche gewöhnlicherweise mit farbigem Film überzogen, dieser unterliegt meist einem hohen Verschleiß.
2. Farbspektrum reicht von blond bis schwarz in allen Schattierungen.
3. Kocht ohne äußere Einwirkung und ohne Temperaturerhöhung.
4. Friert ohne erkennbaren Grund, kann innerhalb von Sekundenbruchteilen erstarren.
5. Schmilzt bei besonderer Behandlung.
6. Vorgefunden in verschiedenen Zuständen, vom jungfräulichen Metall bis hin zum gewöhnlichen Erz.
7. Ständige Geräuschemissionen, die nur sehr schwer zu kontrollieren sind.
8. Starkes Adhäsionsvermögen.

Chemische Eigenschaften:
1. Hat große Affinität zu Gold, Silber, allen Elementen der Platingruppe und Edelsteinen ( insbesondere zu hexagonal kristallinen kohlenstoffmodifikationen ).
2. Absorbiert große Mengen teurer Substanzen.
3. Kann spontan ohne Warnung und ohne bekannten Grund explodieren.
4. Unlöslich in Flüssigkeiten, aber Aktivität steigt exponentiell mit der Sättigung in Alkohol.
5. Das am wirkungsvollsten goldreduzierende Mittel, das dem Mann bekannt ist.
6. Versucht ständig, irgendwelche Ringbindungen einzugehen.
7. Bildet bei Koordinationszahl 1 meist einen stabilen Ehekomplex, häufig mit zeitweiligem Ligandentausch. Die maximale Koordinationszahl ergibt sich nur durch sterische und zeitliche Hinderung der Liganden.

Gewöhnliche Verwendung:
1. Stark dekorativ, besonders in Sportwagen.
2. Vereinzelt auch zu repräsentativen Zwecken geeignet.
3. Kann zur Entspannung eine große Hilfe sein.
4. Kann zu exponentieller Streßsteigerung führen.
5. Allzweckmittel zur Aufrechterhaltung eines Haushaltes.

Tests:
1. Echte Spezies werden rot, wenn sie in natürlichem Zustand entdeckt werden.
2. Deutliche Grünfärbung, wenn hinter ein besseraussehendes Exemplar drapiert.
3. Attraktivität steigt linear mit dem Alkoholpegel des Betrachters.
4. Unterbinden der Geräuschemission führt zu starker Abkühlung.
5. Erhöhte Zuführung kohlehydrathaltiger Stoffe führt längerfristig zu einer Massenzunahme, verbunden mit einer deutlichen Vergrößerung des Umfanges in der Mitte. Dieser Vorgang ist meist nicht reversibel.

Gefährlichkeit:
1. Sehr gefährlich, wenn nicht in erfahrenen Händen.
2. Illegal mehr als eine zu besitzen, obgleich wünschenswert.
3. Bei Aufeinandertreffen zweier Exemplare im gleichen Besitz ist mit größeren Zerstörungen und dem Verlust beider Exemplare zu rechnen.
4. Bei zunehmenden Alterungsprozessen schlecht recyclebar ( Sondermüll ).
5. Bei unsachgemäßer Bearbeitung kann ein automatischer Reproduktionsprozeß gestartet werden, der nach Abschluß praktisch alle verfügbaren Ressourcen beansprucht.
6. Die legale Auflösung einer Ringbindung ist nur unter erheblichem monetären Aufwand möglich.


[Anmerkung : Mit dem Begriff "Darstellung" ist in der Chemie eine jederzeit nachvollziehbare, standardisierte "Herstellung" des chemischen Stoffes aus seinen Einzelkomponenten gemeint.

[GMD]

Hmm, diese Witze vertragen sich aber schlecht mit dem hier: http://www.alpinforum.com/forum/viewtopic.php?t=25894 !

[Whistlercarver]

Hallo
Wie geil ist das denn

Gruß Andreas

[philipp23]

Hmm, diese Witze vertragen sich aber schlecht mit dem hier: http://www.alpinforum.com/forum/viewtopic.php?t=25894 !

Nun gut, aber heut ist ja nunmal auch Männertag... Drum lasst uns doch das hier hören:

Direktlink


Hm.., wobei wir das da dann bei den ganzen vorangegangenen Posts nochmal in Frage stellen sollten:

Bitte! Da siehst du mal wieder, dass die alten Kerle Kavaliere sind, im Gegensatz zu dem jungen Gemüse hier im Forum.
Dresdner

[rower2000]

Ein Österreicher kommt zu einem Coca-Cola Automaten und wirft eine Münze ein. Die Maschine spuckt eine Coca-Cola aus.
Der Österreicher scheint erstaunt. Er geht schnell zur Bank um seine Banknoten in Münzen umzutauschen, kommt zurück und wirft wie verrückt Münzen ein. Die Maschine gibt ihm natürlich jedes Mal einen Drink. Ein Schweizer tritt hinter den Österreicher und schaut für einige Minuten zu. Dann sagt er:
"Entschuldige! Würdest Du mich auch mal an den Automaten lassen?"
Der Österreicher wendet sich erbost um und sagt:
"Kannst Du nicht sehen, dass ich gerade eine Gewinnsträhne habe?"

LOL, du hast die Worte "Österreicher" und "Schweizer" vertauscht .

[Dresdner]

Okay, schauen wir uns mal an, was Frauen so von Männern erwarten.

Mein Traummann!

1. Sieht gut aus.
2. Hat Charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als das er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte.
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens ein mal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
3. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)

1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, das Wochenende ist.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

[Yeti01]

Lars, der kleine Eisbär fragt:

"Mami, ist mein Papa auch Eisbär?"

"Hä - klar doch, sieh ihn nur an!"

"Mami, war dessen Papa auch Eisbär?"

"Ja, mein Sohn!?!"

"Mami, du bist auch ein Eisbär, oder?"

"grmbl...Ja!"

"Mami, deine Mami war auch Eisbär?"

"[koch] Ja!!"

"Mmmh."

"Aber warum willst Du das wissen?"



" - Mir Isch kalt - !"

[Rüganer]

Sie: TSCHÖÖÖ, ich bin zum spocht!
Er: watt is?
Sie: ich bin getz ma zum spocht!
Er: wat machse denn da?
Sie: BBP-kurs
Er: watts dat?
Sie: BBP! Bauch-Beine-PO!!!
Er: hasse doch schon! mach doch ma titten!!

[Bergziege]

den T-Kurs könnt ich auch brauchen.

Bin ja ein Fan von Antiwitzen. Mein Favorit:

»Sitzt ne Kuh aufder Parkbank und strickt sich ein Fahrrad. Kommt ein Polizist vorbei und sagt: „Angeln ist hier verboten.“ Sagt die Kuh: „Was interessieren mich die Erdbeerpreise! Ich hab doch Gummistiefel an!“ «

[br403]

25 Zeichen, dass du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2. ZENSIERT in einem schmalen Bett kommt nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 6:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied in einem Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden. Anstelle von "Abenteuern" und
"Schluss machen."
8. Du hast weniger als 130 Ferientage.
9. Jeans und ein Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen."
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@# Kinder ihre Musik nicht leise machen wollen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder
McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen,
nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und
Kondome.
20. Eine Flasche Wein für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so trinken wie damals." ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel."
23. 90% der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst
nicht "Oh Shit, wie ist das denn passiert?“

Bonus:
26. Du liest diese e-Mail und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so
bist und kannst keins finden.
Dann schickst Du die e-Mail an ein paar alte Freunde weiter, weil Du weißt, sie werden
sich genauso fühlen.

[Krummel]

Net schlecht die anderen.

Gehen 2 Leute durch die Wüste. Der eine hat ne Autotür dabei. Fragt der andere : Warum ahst du ne Autotür dabei????
Sagt der andere: Wenns mir zu heiß wird kurbel ich das Fenster runter.

Treffen sich ein Stein und einen Windschutzscheibe. Fragt die Scheibe : Was machst du hier. Sagt der Stein: ich komm aufen sprung vorbei. Sagt die Scheibe : Na dann Schlag ein.

[toxy123]

Jaja, die Sucht :

Direktlink

(sry falls es das hier schonmal gab, habs zumindest nicht gesehen, viele werden es wahrscheinlich eh schon kennen: D)

[4CLD_Gampebahn]

oO wie Geil xD das könnte mein Freund David S. Sein wenn er Return to Castle Wolfenstein im Multiplayermodus zockt so hab ich ihn auch schon mal über webcam erlebt nur brüllt der immer was anderes. U.a.
Du Fettsack!!
Warte nur ich gib dir ich gib dir! (Kein Logischer Satz aber häufig verwendet)
Maaannnn !! Du Fettsack eh gibt endlich muni!
Jah Jah Jah!! (anzahl variiert stark) jetz schaust du blöd alter Noob eh ich schwör so´n Fettsack (Fettsack ist sein Häufigstes Schimpfwort)

Besonders Beliebt bei allen die über skype / msn zuhören: Sein Gelächter unnachahmlich und etwas dumm


Das wars^^

[thun]

hach ja, die guten Umgangsformen unserer heutigen Jugend...

[SFL]

Was es nicht alles für verrückte Leute gibt...ich kenne zumindest (glücklicherweise) keinen, der am PC solche Anfälle bekommt.

[GMD]

Na dann gebt ihm doch sein Ritalin! Mal im Ernst, das ist gespielt oder? So ausrasten kann man doch gar nicht. Vor allem das "positiv denken!", das er irgendwo in der Mitte sagt, finde ich arg gekünstelt.