
Witze
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Re: Witze
ROFLMAO, sag ich dazu

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Re: Witze
Engländer haben kein Humor. Ist wie bei den Holländern, die kein Fussball spielen können ...Der Husumer hat geschrieben:Bester Englischer Humor:
- mark13
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Re: Witze
Kartoffel???
Kartoffel
-
hat Stärke
-
Stärke bringt Macht
-
Macht bringt geld
-
Geld bringt Frauen
-
Frauen bringen S/e/x
-
S/e/x bringt Aids
-
Aids bringt den tot
so willst du eine Kartoffel?????
wenn es anstoß findet dann bitte löschen!
Kartoffel
-
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Gruß Mark13
- schmied
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Re: Witze
Der Holländer !
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit
der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis S/e/x!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis S/e/x
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur
Kasse und fragt nach gratis S/e/x.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz
dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis S/e/x. Er will nur jede Menge
Benzin verkaufen."
"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal
gewonnen ..
Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit
der Aufschrift:
"Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis S/e/x!"
Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis S/e/x
"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10.
"7," sagt der Holländer.
"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."
3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle,
diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur
Kasse und fragt nach gratis S/e/x.
"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."
"2."
"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz
dicht dran. Ich würde es nochmal probieren, so nah wie Sie dran waren."
Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist
Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis S/e/x. Er will nur jede Menge
Benzin verkaufen."
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- schmied
- Großer Müggelberg (115m)
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Re: Witze
Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich.
Engländer: "Wir sind vielleicht komisch! Wir schreiben 'school' und sagen 'scul'!"
Franzose: "Wir sind noch komischer! Wir schreiben 'peugeot' und sagen 'pöscho'!"
Deutscher: "Wir sind am komischsten! Wir schreiben 'Wie bitte?' und sagen 'Hää?'!"
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- Elbrus (5633m)
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Re: Witze
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Einstimmung auf die Volksabstimmung am Sonntag

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Der beste Skifahrer am Berg ist der, der den meisten Spaß hat.
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Re: Witze
Ich hoffe du stehst auf der guten Seite der machtWhistlercarver hat geschrieben:
Einstimmung auf die Volksabstimmung am Sonntag

"Ein Leben ohne Alpinforum ist möglich, aber sinnlos"
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Re: Witze
Oh je, fang mir blos nicht mit dem Blödsinn an. Zum Glück heist eine Ablehnung von S21 am Sonntag nicht, dass dann dieser noch größere Müll gebaut wird.
- vs_ski_vt
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Re: Witze
"He Alter, kennst du Reallife?"
"Nö, schick mal Link!"
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Sommer 2014 u.a: Singapur & Guangzhou (SIN/CHN) | Juni/Juli 2014 // Island | Juli/August 2014
Winter 2014 u.a: Tatranskà Lomnica (SK) | Dezember 2014 // Whistler (CAN) | Februar 2015 // St. Luc (CH) | Februar 2015
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- vs_ski_vt
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Re: Witze
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Re: Witze
Dazu passend:
undRösler nimmt Wulff in Schutz
Der wegen eines Privatkredits in die Kritik geratene Bundespräsident wurde nun durch ein Machtwort von Vize-Kanzler Rösler in Schutz genommen: "Ich habe überhaupt keinen Anlaß, an seiner Aussage zu zweifeln", sagte Rösler. Sichtlich zerknirschte Vertreter der Opposition erklärten die Sache daraufhin für erledigt, und auch die mit dem Fall betrauten Journalisten baten Wulff umgehend um Vergebung.
Posterlaubnis liegt vorPresseschau
Geteiltes Medienecho auf diese unangenehme Kredit-Causa des Bundespräsidenten: Die Süddeutsche Zeitung rät Christian Wulff, "abzuwarten", das Handelsblatt hingegen, "noch ein bißchen herumzudrucksen und dann den Lindner zu machen". Bild bittet darum, "die Sache noch ein paar Tage am Köcheln zu halten" und sich danach "mit einer schönen Weihnachtsansprache in die Feiertage zu verabschieden", die Zeit verspricht ein zwanzigseitiges Interview, "aber nur, wenn sich Wulff tatsächlich als tiefkorrupter Erzschurke herausstellen sollte - darunter schaltet Giovanni di Lorenzo inzwischen nicht mal mehr sein Diktaphon ein!"
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Re: Witze
Auch zu herrlich in der Titanic, dass ich mich nicht zurückhalten kann:
Fakt vs. Frage
Fakt: FDP-Generalsekretär Christian Lindner ist soeben zurückgetreten.
Frage: Wer?
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Re: Witze
@Foto-Irrer: Da du hier immer mal wieder Fotos aus der "Titanic" postest: Liegt eine Erlaubnis dazu vor?
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Re: Witze
Steht doch in seinem Post vom 15.12.11 um 12:30, oder nicht?
Edit: Hoppla, überlesen! Dann entschuldige bitte!
Gruss
GMD
Edit: Hoppla, überlesen! Dann entschuldige bitte!
Gruss
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- Pistenbully 400
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Re: Witze
Bitte liebe Burgenländer das Nachfolgende nicht ernstnehmen:
Wie wärmt ein Burgenländer Milch, er zündet die Kuh an.
Oder: Verkehrsdurchsage Bayern 3 Fahren Sie nicht schneller als ihr Schutzengel fliegen kann.
Wie wärmt ein Burgenländer Milch, er zündet die Kuh an.
Oder: Verkehrsdurchsage Bayern 3 Fahren Sie nicht schneller als ihr Schutzengel fliegen kann.
Es geht wieder los
- Schöditaz
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Re: Witze
Jetzt mal wieder ein Witz für die Schweizer:
Was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der SVP?
Der Smart hat zwei Sitze.
Was ist der Unterschied zwischen einem Smart und der SVP?
Der Smart hat zwei Sitze.
- Pistenbully 400
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Re: Witze
Kurz vor der Hochzeit:
Mann: Na endlich
Frau: Willst du, dass ich gehe?
Mann: Nein niemals, wieso fragst du?
Frau: Willst du mich küssen?
Mann: Ja, zu jeder Zeit.
Frau: Hast du mich jemals Betrogen?
Mann: Nein allein die Vorstellung daran bringt mich fast um.
Frau: Liebst du mich?
Mann: Ja
Frau: Mein Schatz!
15 Jahre nach der Hochzeit Text von unten nach oben lesen.
Mann: Na endlich
Frau: Willst du, dass ich gehe?
Mann: Nein niemals, wieso fragst du?
Frau: Willst du mich küssen?
Mann: Ja, zu jeder Zeit.
Frau: Hast du mich jemals Betrogen?
Mann: Nein allein die Vorstellung daran bringt mich fast um.
Frau: Liebst du mich?
Mann: Ja
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15 Jahre nach der Hochzeit Text von unten nach oben lesen.
Es geht wieder los
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Re: Witze
Markus hatte einen Skiunfall, er hatte eine Kollision mit einem Touristen. Als er ihm auf die Beine hilft sagt er: "Glück gehabt mein Freund, heute ist mein freier Tag."
Worauf der Torist antwortet;" Das soll Glück sein?" Darauf Markus: "Ja, normalerweise fahre ich mit der Pistenraupe."
Worauf der Torist antwortet;" Das soll Glück sein?" Darauf Markus: "Ja, normalerweise fahre ich mit der Pistenraupe."
Es geht wieder los
- Pistenbully 400
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Re: Witze
Und last but not least:
Merkel kommt in den Himmel und Petrus zeigt ihr die Umgebung, als sie an einer Wand vorbeikommn wo lauter Uhren hängen fragt Merkel: "Was ist das?"Darauf Petrus:" Das sind die Uhren der größten Politikvereinigungen der Welt, jedes mal wenn eine Fehlentscheidung getroffen wird, rücken die Zeiger ein Stück vorwärts."
Merkel:" Und wo ist die Uhr der EU??" Petrus: "Tja Angie, die hängt in der Küche als Ventilator."
Merkel kommt in den Himmel und Petrus zeigt ihr die Umgebung, als sie an einer Wand vorbeikommn wo lauter Uhren hängen fragt Merkel: "Was ist das?"Darauf Petrus:" Das sind die Uhren der größten Politikvereinigungen der Welt, jedes mal wenn eine Fehlentscheidung getroffen wird, rücken die Zeiger ein Stück vorwärts."
Merkel:" Und wo ist die Uhr der EU??" Petrus: "Tja Angie, die hängt in der Küche als Ventilator."
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Re: Witze
Wintersaison 2011/2012:
Mölltaler Gletscher - Osttirol und Sella Ronda - Hochkar - Tagesausflüge - Strbské Pleso (SK)
Mölltaler Gletscher - Osttirol und Sella Ronda - Hochkar - Tagesausflüge - Strbské Pleso (SK)
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Re: Witze
Eine italienische Kleinstadt und eine griechische Kleinstadt gehen eine Städtepartnerschaft ein. Im ersten Jahr geht der griechische Bürgermeister seinen Kollegen in Italien besuchen. Er sieht das grosse Haus des Bürgermeisters und wundert sich: "wie konntest du dir so ein grosses Haus leisten?" Ganz einfach, sagt der Italiener "siehst du die Brücke da?" -"ja" - "nun, wir haben von der EU Subventionen gekriegt für eine zweispurige Brücke. Wir haben sie einspurig gebaut, mit Verkehrsampeln an beiden enden, und voila, da kommt das Geld für das neue Bürgermeisterhaus her".
Nächstes Jahr besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom feinsten. "Wie hast Du das bezahlt?" Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?" "Nein."
Nächstes Jahr besucht der Italiener Griechenland. Er staunt nicht schlecht, als er das Haus der Bürgermeisters sieht.
Überall Marmor, goldene Armaturen, alles nur vom feinsten. "Wie hast Du das bezahlt?" Der Grieche meint "Ganz einfach, siehst du die Brücke da?" "Nein."
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