Witze

[Rüganer]

Bisschen geklaut bei der Ostseewelle: Was haben Haschisch und die holländische Fussballnationalmannschaft gemeinsam ?
Beide kannste in der Pfeife rauchen.

[Rüganer]

Und noch einer: Die Niederlande sollen umbenannt werden - in Niederlage.

[Rüganer]

Spass mit dem Übersetzungsprogramm : http://www.paganella.net/sito/news.php?idn=100

[F. Feser]

27-10-2006
USA SKI-MANNSCHAFT auf der Steigung des Paganella
Olimpionica und Nuvola Rossa für zunächst die 3 Jahre sind die Schienen des europäischen Trainings für den nationalen quadratischen männlichen Amerikaner.

wuahhhhhhhhh wie geil quadratische männliche Amerikaner *brüll*

[philipp23]

Aber sowas versteh ich eigentlich ned. Dann solln sie's ganz mit der deutschsprachigen Website lassen. Bzw. werden die ja wohl irgendwen kennen, der ihnen das Ganze in ein halbwegs vernünftiges Deutsch übersetzt... Also das ist mir total unverständlich. Aber mei

[br403]

Der Grund, warum in Frauenmagazinen nicht Männer die Antworten auf Leser(innen)fragen geben sollten ....


FRAGE EINER LESERIN:

Lieber Carsten,

ich möchte um Deine Hilfe bitten.

Gestern als ich zur Arbeit fuhr, blieb mein Mann wie gewohnt zu Hause und schaute in die Röhre. Leider kam ich nicht sehr weit, weil der Motor von meinem Wagen gestreikt hat.
So ging ich wieder nach Hause, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, traute ich meinen Augen nicht!

Er tänzelte vor dem großen Spiegel im Schlafzimmer in meinen Dessous und mit meinen neuen Highheels an den Füssen herum. Auch den ganzen Inhalt meiner Schminktasche hat er auf sein Gesicht platziert. Ich bin jetzt 32 Jahre und mein Mann 34, sind seit 12 Jahren verheiratet. Als er mich bemerkte und ich ihn zu Rede stellte, wollte er mir einreden, dass er seine eigene Unterwäsche nicht gefunden hat. Als ich ihn fragte, warum er dann geschminkt ist, brach er in Tränen aus und gab zu, meine Sachen schon seit
6 Monaten zu tragen. Ich habe ihm gedroht das ich ihn verlasse, wenn er damit nicht aufhört.
Er wurde vor 6 Monaten aus seinem Job entlassen, seit dem ist er am Boden zerstört. Ich liebe meinen Mann wirklich, aber seit ich ihm das Ultimatum gestellt habe, ist eine Mauer zwischen uns. Ich habe das Gefühl, ich komme nicht mehr an ihn ran.

Bitte, ich brauche deine Hilfe, deinen Rat!

Dankend, Katherina

*****

ANTWORT:

Liebe Katherina,

dass der Motor von deinem Wagen nach so kurzer Fahrzeit gestreikt hat, kann viele Gründe haben. Erstmals sehe nach, ob du genug Treibstoff hast. Wenn ja, kann das Problem ja bei der Benzinpumpe liegen. Doch wenn die auch in Ordnung ist, kann es sein, dass der Motor nicht genügend Luft bekommt oder die Kerzen sind verdreckt und es gibt keinen Funken.

Ich hoffe , ich konnte dir damit weiterhelfen!

Liebe Grüße Carsten

[Rüganer]

^^Jau!

[Radim]

Seit wann macht Leitner auch Brillen?

[Ram-Brand]

Na ganz klar, damit man die Seilbahnen auch scharf sehen kann.

[Wiede]

Matt tanzt wieder - Teil III... www.wherethehellismatt.com

[Seilbahnsimi]

Frau Müller stellt sich am Morgen auf die Waage und frohlockt: ,,Juhui!, ich habe 2 Kilo abgenommen!!'' Danach der Ehehmann: ,,Du hast dich ja auch noch nicht geschminkt!''

[thomasg]

Hatten wir das schon mal? Wenn ja, schadet es ein zweites Mal auch nicht:

Um internationalen Erfolg zu haben, bedarf es grundlegender englischer Sprachkenntnisse. Für den Alltag reichen jedoch folgende Ausdrucksweisen vollkommen:
1. That have you you so thought! (Das hast du dir so gedacht!)
2. Give not so on! (Gib nicht so an!)
3. Heaven, ass and thread! (Himmel, Arsch und Zwirn!)
4. How much watch is it ? (Wieviel Uhr ist es?)
5. Jack-look-in-the-air (Hans-guck-in-die-Luft)
6. Mealtime (Mahlzeit)
7. On again see (Auf Wiedersehen)
8. Us runs the water in the mouth together. (Uns läuft das Wasser im Mund zusammen.)
9. Human being Meier! (Mensch Meier!)
10. I only unterstand railstation... (Ich versteh' nur Bahnhof...)
11. It is me sausage! (Es ist mir Wurst!)
12. My dear Mister singing-club! (Mein lieber Herr Gesangsverein!)
13. Now we sit quite beautiful in the ink ... (Jetzt sitzen wir ganz schön in der
Tinte)
14. Oh double you! (Oh weh!)
15. That makes you so fast nobody after. (Das macht dir so schnell keiner nach.)
16. Your English is under all pig! (Dein Englisch ist unter aller Sau!)
17. Slow going is all truck's beginning. (Müßiggang ist aller Laster Anfang.)
18. Now can come what wants. (Nun kann kommen was will.)
19. To have a jump in the dish (einen Sprung in der Schüssel haben)
20. To have much wood before the cottage (viel Holz vor der Hütte haben)
21. Tto have not all cups in the board (nicht alle Tassen im Schrank haben)
22. Together-hang-less (zusammenhanglos)
23. If you think, you can beat me over the ear, you are on the woodway
(wenn du denkst, du kannst mich übers Ohr hauen, bist du auf dem Holzweg)
24. I'm heavy on wire (ich bin schwer auf Draht)
25. One-wall-free (einwandfrei)
26. He makes himself me-nothing you-nothing out of the dust (Er machte sich mir nichts, dir nichts aus dem Staub)

Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat
haben:
- Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
- Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
- Double-you-upper-valley (Wuppertal)
- How's bathing (Wiesbaden)
- Raw-stick (Rostock)
- Rectal-town (Darmstadt)
- Spice-castle (Würzburg)
- Theremouth (Dortmund)
- To-Sitdown-home (Hockenheim)

[Rüganer]

^^So kann man am Montag gut starten.

Rectal-town (Darmstadt)

Müsste es nicht bowel-town heißen ?

[Matzi]

Natürlich sollte man auch die schönen Orte Deutschlands immer parat
haben:
- Ass-monkey-castle (Aschaffenburg)
- Bathroom-rich-echo (Bad Reichenhall)
- Double-you-upper-valley (Wuppertal)
- How's bathing (Wiesbaden)
- Raw-stick (Rostock)
- Rectal-town (Darmstadt)
- Spice-castle (Würzburg)
- Theremouth (Dortmund)
- To-Sitdown-home (Hockenheim)

In Österreich:
- Complain-away (Klagenfurt)
- A-lot-of-laugh (Villach)

[thun]

Um beim Thema zu bleiben: Brief von John Cleese (Monty Python) an die Amerikaner von 2000:

To the citizens of the United States of America, in the light of your failure to elect a competent President of the USA and thus to govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your independence, effective today.

Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical duties over all states, commonwealths and other territories. Except Utah, which she does not fancy. Your new prime minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the 97.85% of you who have until now been unaware that there is a world outside your borders) will appoint a minister for America without the need for further elections. Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be circulated next year to determine whether any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following rules are introduced with immediate effect:

1. You should look up revocation in the Oxford English Dictionary. Then look up aluminium. Check the pronunciation guide. You will be amazed at just how wrongly you have been pronouncing it. The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and 'neighbour', skipping the letter 'U' is nothing more than laziness on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without skipping half the letters. You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed' not 'zee') and the suffix ize will be replaced by the suffix ise. You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g. Edinburgh. You are welcome to respell Pittsburgh as 'Pittsberg' if you can't cope with correct pronunciation.

Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up vocabulary. Using the same twenty seven words interspersed with filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and inefficient form of communication. Look up interspersed. There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're not old enough to cope with bad language then you shouldn't have chat shows. When you learn to develop your vocabulary then you won't have to use bad language as often.

2. There is no such thing as "US English". We will let Microsoft know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of -ize.

3. You should learn to distinguish the English and Australian accents. It really isn't that hard. English accents are not limited to cockney,upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier). You will also have to learn how to understand regional accents - Scottish dramas such as Taggart will no longer be broadcast with subtitles. While we're talking about regions, you must learn that there is no such place as Devonshire in England. The name of the county is Devon. If you persist in calling it Devonshire, all American States will become shires e.g. Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to play English characters. British sit-coms such as Men Behaving Badly or Red Dwarf will not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.

5. You should relearn your original national anthem, God Save The Queen but only after fully carrying out task 1. We would not want you to get confused and give up half way through.

6. You should stop playing American football. There is only one kind of football. What you refer to as American football is not a very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your borders may have noticed that no one else plays American football. You will no longer be allowed to play it, and should instead play proper football. Initially, it would be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is similar to American "football", but does not involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full kevlar body armour like nancies). We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by 2005. You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an event called the 'World Series' for a game which is not played outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is a world beyond your borders,your error is understandable. Instead of baseball, you will be allowed to play a girls' game called rounders, which is baseball without fancy team strip, oversized gloves, collector cards or hotdogs.

7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible enough to handle potentially dangerous items, you will require a permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.

8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a new national holiday, but only in England. It will be called Indecisive Day.

9. All American cars are hereby banned. They are crap and it is for your own good. When we show you German cars, you will understand what we mean. All road intersections will be replaced with roundabouts. You will start driving on the left with immediate effect. At the same time,you will go metric with immediate effect and conversion tables. Roundabouts and metrication will help you understand the British sense of humour.

10. You will learn to make real chips. Those things you call French fries are not real chips. Fries aren't even French, they are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium. Those things you insist on calling potato chips are properly called crisps. Real chips are thick cut and fried in animal fat. The traditional accompaniment to chips is beer which should be served warm and flat. Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.

11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.

12. The cold tasteless stuff you insist on calling beer is not actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper British Bitter will be referred to as beer,and European brews of known and accepted provenance will be referred to as Lager. The substances formerly known as American Beer will henceforth be referred to as Near-Frozen Knat's Urine,with the exception of the product of the American Budweiser company whose product will be referred to as Weak Near-Frozen Knat's Urine. This will allow true Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in Pilsen,Czech Republic) to be sold without risk of confusion.

13. From November 10th the UK will harmonise petrol (or Gasoline, as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005) prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK petrol prices (roughly $6/US gallon- get used to it).

14. You will learn to resolve personal issues without using guns, lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and therapists shows that you're not adult enough to be independent. Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to sort things out without suing someone or speaking to a therapist then you're not grown up enough to handle a gun.

15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.

16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).

Thank you for your co-operation and have a great day.

John Cleese

[thun]

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und

[youtube]<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/jpUrJtYM948&hl ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/jpUrJtYM948&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>[/youtube]

[schmittenfahrer]

Ich hätte da auch noch einen:
Fährt eine Familie (Mann, Frau, Oma) über eine neue Autobahn in der alten DDR. Auf einmal hält die Polizei sie an, ein Polizist steigt aus und sagt "sie sind der 1000 Fahrer auf der neuen Autobahn und gewinnen 1000Mark, was machen sie mit dem Geld?" Sagt der Mann am Steuer "ich mache erst einmal den Führerschein". Sagt die Frau neben ihm "glauben sie dem kein Wort, der ist stockbesoffen". Sagt die Oma auf der Rückbank "ich wusste doch, dass mit disem geklauten Auto nichts gut geht". Kommt eine Stimme aus dem Kofferraum "sind wir schon im Westen?"

[Skikaiser]

Toller Witz. Muss ich mir merken

Echt fett - Skilehrer (normalerweise hauts die Schüler hin!) :
http://www.youtube.com/watch?v=FGE8-D-EiUU

Echt fett - Teufelspocken in der Gondel
http://www.youtube.com/watch?v=GXsSXWlB ... re=related

[GMD]

Der Skilehrer ist nicht schlecht! Um so gekonnt hinfallen zu können, muss man sehr gut Ski fahren können! Würde mich nicht wundern, wenn das ein echter Skilehrer ist.

[Rüganer]

Ich hätte da auch noch einen:
Fährt eine Familie (Mann, Frau, Oma) über eine neue Autobahn in der alten DDR. Auf einmal hält die Polizei sie an, ein Polizist steigt aus und sagt "sie sind der 1000 Fahrer auf der neuen Autobahn und gewinnen 1000Mark, was machen sie mit dem Geld?" Sagt der Mann am Steuer "ich mache erst einmal den Führerschein". Sagt die Frau neben ihm "glauben sie dem kein Wort, der ist stockbesoffen". Sagt die Oma auf der Rückbank "ich wusste doch, dass mit disem geklauten Auto nichts gut geht". Kommt eine Stimme aus dem Kofferraum "sind wir schon im Westen?"

Ja, als ich in deinem Alter war, fand ich den auch schon gut

[schmittenfahrer]

Ja, der Skilehrer ist echt der Hammer! Was sich die armen Leute wohl dabei gedacht haben, als sie diesen "Amateur" gesehen haben ...

Ja, als ich in deinem Alter war, fand ich den auch schon gut

Das dieser Witz schon so alt ist, hätte ich nicht gedacht. Aber solche witze verlieren nie ihre Lustigkeit. Ich habe ihn auch schon in anderen Versionen gehört, aber im großen und ganzen der selbe.

[Wiede]

Alle lieben Agathe Bauer -> http://www.youtube.com/watch?v=CTEWXu4oPf4

[br403]

Für die ITler hier im AF:

Erstmal das hier lesen:

http://www.computacenter.de/presse/pres ... 80910.shtm

dann die Antwort:

http://drchaos.eu/archives/2008/09/10/1 ... -will.html

[SFL]

Zwar kein Witz, aber trotzdem verdammt lustig:

Switch Reloaded auf Pro 7, dienstags 22:15-22:50

Fernsehsendungen aufs Korn genommen: von DSF Sportquiz über Popstars, Super-Nanny, Wetten Dass bis hin zur Tagesschau. Einfach nur lustig!

[Foto-Irrer]

Falls Du es vorletzte Woche auch gesehen hast, großartig fand ich die Verarschung vom perfekten Dinner. Alle drei Gänge waren Mettigel (ein riesen Haufen Mettwurst mit Salzstangen), beim Mettigel Zigeuner (einfach eine Flasche Zigeunersauce ausgekippt) und beim Mettigel mit Früchten habe ich mich so schrott gelacht!

Großartig auch die kombinierte Hitler- und Stromberg-Verarschung "Obersalzberg", die schon in der 2. Staffel der Hammer war!

ANGUCKEN!!!!