Witze

[TPD]

^^
Bei dieser Wettervorhersage wird man wenigstens keine falsche Prognose erhalten.

[derderimmadieletzteGondln]

Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau :

"An meine liebe Ehefrau :
Du verstehst sicherlich, dass ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass Du es nicht falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.


Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief :


Mein lieber Ehemann:
"Ich habe Dein Fax erhalten und danke Dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass, während Du diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathe, verstehst Du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind … jedoch mit einem kleinen Unterschied :
"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... Und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen !

Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die Dich wirklich versteht ...“

[MN]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie, wie immer: "Ich habe Kopfschmerzen"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen einnehmen willst."

[MN]

Hier wieder mein Witz des Tages:

[derderimmadieletzteGondln]

Ein witziges Video für Katzenfreunde und alle anderen erst recht!

A must see!

http://www.epia-space.at.tf/alpinforum/ ... katzen.wmv

[F. Feser]

boaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah

+totlach+

[GMD]

Nur die Musik passt eigentlich nicht so. Das ist die Ouverture zu "La gazza ladra" von Giachino Rossini. Übersetzt heisst das "Die diebische Elster".

[F. Feser]

......

[derderimmadieletzteGondln]

Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen
und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen,
dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie
geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin. Blöderweise lässt er
beim Eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen
von Freunden und Bekannten zu lesen...

Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein
Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau

Von: Deinem vorausgereisten Gatten

Betreff: Bin angekommen

Liebste,

bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe,
dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist! Wünsche dir
eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe dein Mann.

P.S. Verdammt heiß hier unten !!!

Bis Morgen!

[F. Feser]

noch besser (vor allem der letzte, der is echt genialst )

Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort,
aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.

(wo er recht hat hat er recht)

---------

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie
vergessen
haben?

(Idiot...)

---------

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.

(?)

---------

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie
aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.

(ich kenne Männer denen das auch schon passiert ist...)

---------

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?

(der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

---------

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?

(Blödmann)

----------

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?

(ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

-----------

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?

(so was soll es tatsächlich geben, jaja,...)

-----------

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK? Auf welche Schule bist
Du gegangen?
A: Mündlich.

(wir haben es offensichtlich mit einem Schnelldenker zu tun)

-----------

Aber der Beste ist dieser hier:

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.

(Gott-sei-Dank)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.

(das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört... aber...)

F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls
gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn
autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung
eingebracht.
Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

[skikoenig]

[derderimmadieletzteGondln]

Eine kleine Lektion bezüglich österreichischer Spracheigenheiten:

http://www.epia-space.at.tf/alpinforum/ ... undoat.pps

[Stefan]

Es ist nicht immer gut, alles von Übersetzungsprogrammen machen zu lassen. Crans-Montana zum Beispiel lässt folgende Empfehlung los:

Sehen Sie die Zeit in Crans-Montana

(damit meinen sie: schauen sie, wie das wetter (=le temps) ist

Außerdem gibt es dort

Erde Aktivitäten

und

Luft Aktivitäten

, und, man staune:

Belebung Crans-Montana

, was auch immer das wieder sein mag. Die Homepage ist überhaupt voll von Sachen zum Lachen:

http://www.crans-montana.ch

[GMD]

Den Vogel abgeschossen hat Google in diesem Topic. Zuerst einmal der Originaltext von SkiBachelor:

That lift is located at Sun Valley Resort in Idaho, USA. It was built by the Union Pacific Railroad and soon became North America's first destination resort. The lift is no longer in service. This lift was a single chair by the way.

Und nun was Google daraus gemacht hat:

Dieser Heber ist am Sonne-Senke-Erholungsort in Idaho, USA. Er wurde durch die Anschluß-pazifische Eisenbahn errichtet und wurde bald Nordamerikas erster Bestimmungsorterholungsort. Der Heber ist nicht mehr in Service. Dieser Heber war ein einzelner Stuhl übrigens.

[mic]

Dieser Heber war ein einzelner Stuhl übrigens.

....stimmt das ist geil!
Was ist ein Heber mit acht Stuhl

[derderimmadieletzteGondln]

Ungeklärte Fragen der Menschheit:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des
Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, daß Kühe Milch geben - was tat er dann
gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann
Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das
je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Wie merkt man, daß unsichtbare Tinte aus ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze
landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum
gibt's dann noch Affen?

Bekommen die Arbeitnehmer von Lipton auch eine Kaffeepause?

Wie weiß eine Thermoskanne, daß ein Getränk kalt oder warm bleiben
muß?

Wie sorgt man dafür, daß Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen
die Straße überqueren?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Warum kann man kein anderes Wort machen, aus den Buchstaben von
"Anagram"?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt,
wieviel Grad hat es dann morgen?

Warum muß der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Wenn auf einer Non-Stick-Beschichtung nichts ankleben kann, wie
bekommt man die Non-Stick-Beschichtung dann in die Pfanne?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Was passierte mit den ersten 6 "Up's"?

Hatten Adam und Eva einen Nabel?

Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichaffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muß er
dann Dir was bezahlen?

Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert,
wenn man die Scheinwerfer einschaltet?

Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?

Und zuletzt:
Wie weiß ein Blinder, daß er fertig ist mit Hintern putzen?

[F. Feser]

Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des
Rasens?

ganz einfach: bevor der rasen gesäht wird drauf latschen, schild stecken und ab dafür!

[Y3T1]

Warum kann man kein anderes Wort machen, aus den Buchstaben von
"Anagram"?


Ha! ich hab eins! Argaman, das ist eine Rebsorte, muhahahaha

Allerdings stellt sich die viel größere Frage, warum der Autor von der Frage Anagramm nur mit einem M geschrieben hat, da wird die Sache noch schwieriger, hmm ich find bestimmt noch eins

[Y3T1]

wie wäre es mit:


Rang Mama? Mama rang!

[derderimmadieletzteGondln]

Was ist gut, was schlecht und was hässlich?


Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Hässlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden


Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Hässlich: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Hässlich: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Hässlich: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Hässlich: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Hässlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhässlich: Sie verdient mehr als Du

[F. Feser]

ein wenig Spass muss sein

Hallo,

mein Name ist John Doe. Ich leide unter einigen sehr seltenen und tödlichen Krankheiten: schlechte Klausur- und Examensergebnisse, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa 50 Milliarden verfickte Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe. Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass wenn man diese Briefe weiterleitet, dieses arme kleine Mädchen in Arkansas, das mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettende OP zusammenbekommt. Rechtzeitig genug, um ihre Eltern davon abzuhalten, sie an die nächste vorbeikommende Freakshow zu verkaufen.

Glaubst du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem, der "seine" Mail weiterleitet 1 Dollar geben wird? Wie dumm bist du eigentlich? Oh, schau her! Wenn ich diese E-Mail nach unten blättere, dann darf ich mir was wünschen, mich wird jedes Playboy-Playmate der letzten 10 Jahre flachlegen. Was für ein Nonsens!

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an alle Leute da draussen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich sodomieren, während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christi begonnen hat, von einem dummerweise nicht zu Tode gepfählten Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2005 schafft, einen Guinness Buch Eintrag erhält. Für den längsten, nicht enden wollenden Fluss von zum Himmel schreiender Beschränkheit.

Wenn du mir etwas weiterleitest, dann schicke mir zumindest etwas halbwegs amüsantes. Ich habe inzwischen knapp 90 dieser schrecklichen "Sende das an 50 deiner besten Freunde, und dieses arme Abbild des Versuches einer menschlichen Existenz wird nen Groschen von irgendeinem dubiosen Akte X Raucher oder US-Regierungsangehörigen erhalten!" aus meinem Posteingang gelöscht. Verreckt! Es ist mir scheissegal.

Zeigt ein wenig Restintelligenz und denkt mal drüber nach, wozu Ihr eigentlich beitragt, wenn ihr sowas weiterleitet. Ziemlich wahrscheinlich ist es nur eure eigene Unbeliebtheit.

Die vier Grundtypen von Kettenbriefen:
Kettenbrief Typ 1:
(blätter nach unten)

Wünsch Dir was!
Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
Herje, bitte, ja, solche Frauen gehen nicht mit Typen wir Dir aus!
Wünsch Dir was anderes!
Nein, auch das nicht, du kleines perverses Schweinchen!
Schläft dein Finger schon ein?
HAR HAR HAR
STOP!

War das nicht spassig?

Ich hoffe, du hast einen grossartigen Wunsch gemacht.

Jetzt, damit du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst du folgendes tun. Ersteinmal, wenn du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestossen.

Und das ist wahr!

Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR! Wirklich!

Und so gehts:

Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst.
Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht wird dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.
Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir angepisst fühlen, weil du dämliche Kettenbriefe verschickst und dein Treppenhaus innerhalb kürzester Zeit verminen.
Danke!!! Und viel Glück!!!

Kettenbrief Typ 2:
Hallo, und danke, dass du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden,weil jedesmal, wenn dieses mail hier weitergeleitet wird, eine Deutsche Mark auf das "Kleiner, hungernder, arm-, bein-, eingeweide-, und elternloser Doppeldödel-Junge aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!

Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier ist alles grosser hirnrissiger Unsinn. Also, mach weiter!

Sende diese E-Mail an 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst du auf der Stelle sterben.

Nochmals vielen Dank!

Kettenbrief Typ 3:
Hallöchen da draussen!

Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine E-Mails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihren Zeit anzufangen wussten.

Und so funktioniert es:

Schicke diesen Kettenbrief innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, oder etwas schreckliches wird passieren:

Bizarres Horror-Szenario Nr. 1
Elke Röschen ging eines Samstags zu Fuss von der Schule nach Hause. Sie hatte diese E-Mail erst kürzlich bekommen und sie ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen, braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror-Szenario Nr. 2
Thomas Krügerson, ein 13-jähriger, hyperaktiver Junge, fand diese Kettenmail in seinem Posteingang und ignorierte sie. Später am selben Tag ging er auf der Strasse, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Strasse und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Das gleiche geschah auch seiner Freundin! Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!
Bizarres Horror-Szenario Nr. 3
R. Ali, 29-jähriger Angestellter, bekam diese E-Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Papierkorb. Später am Tage verschwand sein PGP-Schlüssel ins Nirwana und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Männer in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unverschlüsselt über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, um ihn zu terminieren. Das kann Dir auch passieren!
Denk nach, du kannst wie Elke, Tomy oder R.Ali enden. Also schicke diese E-Mail an all deine Freunde und alles wird gut.

Kettenbrief Typ 4:
Falls es dich interessiert, hier schicke ich Dir ein Gedicht, das ich geschrieben habe. Sende es an alle deine Freunde.

Ein Freund ist jemand, der Dir immer zu Seite steht.
Ein Freud ist jemand, der dich mag, obwohl du übel
nach Jauche stinkst und dein Atem vermuten lässt,
dass du gerade Aldi Katzenfutter gegessen hast.

Ein Freund ist jemand der dich mag, obwohl du so
hässlich wie eine ganze Schachtel von Soldatenärschen
nach 50 km Marsch bist.

Ein Freund ist jemand, der dich sauber macht, wenn du
dich mal wieder besoffen selber vollgekotzt, beschissen
und bepisst hast.

Ein Freund ist jemand, der die ganze Nacht bei Dir bleibt,
wenn du wegen deines bemitleidenswerten traurigen Lebens weinst.

Ein Freund ist jemand, der vorgibt, dass er dich mag,
obwohl er sich heimlich ausmalt, wie du von einer Horde
schizophrener Schimpasen vergewaltigt wirst.

Ein Freund ist jemand, der deine Toilette und Spüle putzt,
dann Geld bekommt und geht. Und kein Wort Deutsch spricht.
Uups, Entschuldigung, das ist die Putzfrau.

Ein Freund ist niemand, der Dir Kettenmails schickt, damit sein
geheimster Wunsch endlich bei Naddel zu landen wahr wird.

So, und jetzt schick das hier weiter! Falls nicht, wirst du nie nie wieder ZENSIERT haben!

War das verständlich?
Wenn du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie.

Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter, an Leute von denen du denkst, dass sie deinen Humor teilen. Ficke nicht anderen Leute virtuell ins Knie, indem du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in Botswana machst, der dazu noch keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Rettung die 5 Pfennig für jede weitergeleitete Mail sind, weil andernfalls wirst du enden wie Elke, oder Thomas oder R. Ali!

alle Rechte vorbehalten, ORIGINAL kopiert aus einer E-Mail von Michael Meier.

MfG.
Florian

[motorschaden]

^^der ist echt gut!
und hat sogar was wahres! also ich weiß jetzt, was ich dem nächsten der mir ein kettenmail schickt antworte...

[miki]

also ich weiß jetzt, was ich dem nächsten der mir ein kettenmail schickt antworte...

Denn kennt ihr bestimmt schon alle, oder?

[maartenv84]

Landgraaf macht sich fertig für die Snowboard worldcup:

[GMD]

^^Der ist gut Maarten!