Witze

[Didier]

Hamma..leicht gourmet..:D

[Rüganer]

Was erwarten Sie von der Klimaerwärmung . . .?
http://de.sevenload.com/bilder/q4HzOrZ/ ... erwaermung

[snowflat]

Hatten wir die schon?

Verstehen Sie Spass - Ein WC im Schnee

Verstehen Sie Spass - Beim Skifahren

[Skihase]

Das zweite Video ist aber überhaupt nicht lustig, sondern ziemlich gefährlich, finde ich!

[philipp23]

was is denn das für ein durchgeknallter typ????
also so einen spaß würd ich nich verstehn! Tut mir leid, aber sowas sollte man schon gleich gar nicht für einen Beitrag zu einer Fernsehshow machen. Da kommt am Ende noch einer auf die absurde Idee, das nachzumchen.

[MartinWest]

hat das schon jemand gesehen?

Link: http://de.youtube.com/watch?v=dB_3wL39yGY&NR=1

[Skihase]

Cooler Verkäufer!

[Wiede]

www.wherethehellismatt.com -> "Dancing 2006"

Finde es witzig wie er tanzt und zudem sehr beachtlich, wo er schon alles war...

[Soundy]

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?
Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nichts Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Soundy

[GMD]

Wieder mal was Lustiges auf ricardo! Da leider keiner geboten hat, muss er den Deutschkurs wohl anders finanzieren.

http://www.ricardo.ch/accdb/viewItem.as ... nguageNR=0

[br403]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut?

M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum?

M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das?

M: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.

M: Wie bitte? Eine Pistole?

Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.

P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

Auch der Kofferraum ist leer.

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...

[br403]

Eine Blondine ruft ihren Freund an: “Bitte komme sofort zu mir. Ich habe hier ein sauschweres Puzzle. Ich finde nicht mal einen Ansatz”

Ihr Freund fragt: “Was für ein Motiv ist es denn?”

Blondie: “Nach dem Bild auf dem Karton ist es ein Hahn.”

Tja. Ihr Freund beschließt, sich der Sache anzunehmen.

Sie läßt ihn hinein und zeigt ihm aufgeregt das Puzzle, welches über den ganzen Tisch verteilt liegt.

Er sieht sich die Teile an, guckt auf den Karton, dreht sich zu ihr und sagt:

“Also, ich bin fest davon überzeugt, daß wir niemals so etwas wie einen Hahn mit diesem Puzzle hinkriegen werden.”

Er nimmt ihre Hand und sagt: “Bitte entspanne Dich jetzt. Ich mache uns eine feine Kanne Tee, und dann ..”

er stößt einen tiefen Seufzer aus, ”…laß uns die ganzen Cornflakes wieder in die Packung tun!!”

[Skikaiser]

Hier noch was lustiges:
http://www.youtube.com/watch?v=vIhAHmgc ... re=related

[br403]

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.", erklärt
der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das
Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)
"Sch****e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

[Ram-Brand]

[Radim]

http://www.funivie.org/funigallery/disp ... t=0&pos=14

7er Sesselbahn?

[philipp23]

der link funzt bei mir nicht...

[sandro]

"Hört zu Jungs, ich weiß, die Oesterreicher sind schlecht.", erklärt
der Trainer. "Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Jens Lehmann, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Michael Ballack, dass ja das
Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Deutschland 1 (Lehmann 10. Min.) - Oesterreich 1 ( Ivanschitz 89. Min.)
"Sch****e!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion
zurück, wo sie Jens Lehmann in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Jens?" schreit der Teamchef.
"Sorry Freunde", antwortet Lehmann, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt...!"

der ist gut.... muss ich mir merken

[SFL]

Passend zum Thema Polizeikontrollen noch ein Video von "Was guckst du?!?"

Polizeikontrolle mit Missverständnissen: http://www.youtube.com/watch?v=s8yUvhSS2GE

[Ram-Brand]

Mal etwas für die deutsch, österreichische, schweizerische Freundschaft tun:


Ein Schweizer und ein Österreicher in den Alpen. Der Schweizer will seinem Kumpel zeigen, wie das Echo funktioniert.
Der Schweizer ruft in die Berge: "Wir haben Geld!" Vom Berge kommt: "Geld, Geld, Geld, Geld." Der Österreicher ruft:
"Wir haben Niveau!" Vom Berge kommt: "Wo, wo, wo, wo."

[GMD]

Die grösste Gefahr beim Sommerski: Dachse!

http://www.thebookofbiff.com/2007/09/26/342-down/

[Yeti01]

Ssswei krass coole Gangsta hocken in einer Stangenbar (schweiz: Vödlaspunta, dt. Tabledancelokal) und schauen den spärlich bekleideten Damen bei ihren Gymnastikübungen zu.

Fragt der Eine: " Hass du konkret Erexxion?"

Sagt der Andere: " Nee, isch habe Nokia!!"

[Rüganer]

Für mich der Spruch des gestrigen Tages bei Waldis EM-Club vom Kaiser (Matze Knoop): "Der Lehmann wechselt ja von London nach Stuttgart. Von London nach Stuttgart - das ist ja wie von Heidi Klum zu Heidi Kabel."

[Fab]

@Rüganer

Du bist mir mit dem Reinschreiben 1 Stunde zuvorgekommen.
Hab mich bei Klum/Kabel auch gekringelt

[Seilbahnsimi]

Zwei Polizisten sind unterwegs zu einem gerade erst passierten Unfall auf der Schnellstrasse. Plötzlich verliert der Fahrer die Übersicht und fährt gegen einen Baum. Plötzlich wachen beide im Krankenhaus wieder auf. Sagt der Fahrer zu seinem Kollegen: ,,Da waren wir ja schnell am Unfallort!''